Rivalité fraternelle : pourquoi cela se produit et que faire à ce sujet

Pourquoi les frères et sœurs s’affrontent

En tant que parent d’enfants plus âgés, vous n’êtes probablement pas étranger à la rivalité entre frères et sœurs. Alors que vos enfants entrent dans les premières années du primaire, vous les voyez peut-être entrer dans une nouvelle phase de rivalité. À mesure que leurs personnalités et leurs intérêts se précisent et que leur corps devient plus fort, ils peuvent déclencher de nouveaux affrontements plus intenses.

Les parents qui ont divorcé et se sont remariés constituent souvent des familles recomposées avec des enfants de cet âge – et la dynamique des demi-frères et sœurs peut compliquer encore plus les choses. Le résultat : des disputes, des injures, des taquineries, des bavardages, des bousculades et des coups qui occuperont vos enfants pendant des heures et menaceront finalement votre santé mentale.

La vérité est que certains frères et sœurs se chamaillent toute leur vie, alors acceptez le fait qu’un certain niveau de bruit de fond est inévitable. D’un autre côté, il est grand temps d’enseigner à vos enfants l’importance de se traiter les uns les autres avec respect et de résoudre leurs propres conflits.

Arbitrer les rivalités fraternelle n’est pas pour les âmes sensibles. Mais avec une navigation prudente et beaucoup de compréhension, vous pouvez minimiser les maux de tête et rendre la vie à la maison plus harmonieuse.

Que faire en cas de rivalité fraternelle

Encouragez les enfants à résoudre les conflits par eux-mêmes. Lorsque des enfants d’âge primaire se disputent, la meilleure approche est généralement de ne pas s’impliquer. Au lieu de cela, voyez si vous pouvez les amener à résoudre le problème eux-mêmes.

Reconnaissez leur conflit (« Vous êtes tous les deux cuits à la vapeur ! »), puis décrivez comment vous le voyez, écoutez toutes les opinions du débat et dites à vos enfants ce que vous les avez entendu dire : « Alors Joey veut regarder « Space Ghost » à 15h30, mais Alex veut utiliser la télé pour jouer à Nintendo. »

Dites-leur que vous comprenez leur dilemme et que vous êtes sûr qu’ils peuvent trouver une solution, puis retirez-vous. À long terme, résoudre leurs propres conflits est une compétence importante que vos enfants doivent acquérir, avec l’avantage supplémentaire de vous faciliter la vie.

Bien sûr, certains problèmes ne peuvent tout simplement pas être résolus par les enfants. Dans ce cas, convoquez une réunion pour discuter du problème.

Donnez à chaque enfant son mot à dire, en notant ses principaux points. Relisez chaque position au groupe, en prenant le temps de la réfuter poliment, et demandez des solutions. Discutez des idées et choisissez-en une avec laquelle vous pouvez tous vivre. Si cela ne fonctionne pas ou si les enfants sont trop contrariés pour négocier, accordez-leur un délai de réflexion d’une demi-heure et réessayez.

Une ou deux réunions de suivi pourraient être nécessaires pour voir comment la solution fonctionne. (Au final, ils en auront tellement marre d’être rappelés à la table qu’ils feront tout ce qu’il faut pour arranger les choses.)

Essayez de ne pas favoriser la concurrence.

Aussi tentant que cela puisse être d’amener votre élève du niveau C+ à se modeler sur son frère inscrit au tableau d’honneur, n’essayez pas. Les comparaisons envoient un message compétitif et peuvent réellement intensifier une rivalité.

Votre travail consiste à aider votre enfant à faire de son mieux, selon ses conditions. Si elle rapporte à la maison un B-, une amélioration par rapport à ses C habituels, félicitez-la et récompensez-la. N’oubliez pas : traiter chaque enfant comme un individu signifie reconnaître et fixer des objectifs individuels.

Reconnaître les réalisations d’un enfant ne signifie pas pour autant mépriser l’autre. Si votre enfant moins enclin aux études se sent éclipsé par son frère ou sa sœur, par exemple, encouragez-le dans d’autres domaines. Cela peut signifier participer davantage à des matchs de football ou à des cours d’art, mais l’encourager à développer et à exprimer ses talents personnels l’aidera également à établir sa propre identité et à renforcer son estime de soi.

Prenez des mesures pour mettre fin aux dénigrements.

“Maman me préfère.” “Tu ressembles à un hamster.” “Tu sens mauvais.” Les insultes et les taquineries sont aussi courantes et inévitables que les querelles et les disputes entre frères et sœurs. Pourtant, les railleries et les piques d’un frère ou d’une sœur peuvent intensifier une rivalité ou renforcer une image négative de soi. Ainsi, contrairement à votre approche non interventionniste des querelles, il est sage d’intervenir et d’arrêter les dénigrements.

Lorsque vous entendez votre élève insulter son frère ou sa sœur, ne dites rien devant elle. Au lieu de cela, attendez que vous soyez seuls tous les deux et dites-lui : « Ce n’est pas bien de dire des choses blessantes à ton frère. Si vous corrigez votre enfant devant son frère ou sa sœur, il est probable qu’il se venge de son humiliation.

Si les dénigrements sont un problème chronique, convoquez une réunion de famille pour en discuter et décider d’une solution. Vous pourriez lui retirer des privilèges (15 minutes de temps passé devant la télévision, par exemple, ou 25 centimes déduits de son allocation) pour chaque commentaire blessant que vous entendez. Bientôt, votre élève trouvera un moyen de maîtriser sa bouche.